摘要：虽然真相如何，外人很难完全掌握，但从心理学角度，或许我们能一窥这位年轻演员在感情和自我价值上所经历的挣扎。

文|袁淑秀

最近，网络上关于“金赛纶疑似自杀，与金秀贤之间似乎有段纠结关系”的传闻沸沸扬扬，引发了不少关注和猜测。

虽然真相如何，外人很难完全掌握，但从心理学角度，或许我们能一窥这位年轻演员在感情和自我价值上所经历的挣扎。

很多人都说，“金赛纶怎么会选在巅峰期就陷入自我否定？和金秀贤的关系到底扮演了什么角色？”

其实，当一个人怀着强烈的“缺爱需求”，并且在年少时就站在聚光灯之下，就很容易在情感关系里迷失或过度依赖。

一旦遇到一个“强而有力”的对象——像顶流明星金秀贤这般成熟、自信、年长、事业有成，就更容易把他当成内心“父辈保护者”或“权威依附者”的替代。

我们往往称这种模式为“慕强心理”——即对比自己年长且具有更大资源或影响力的人，生出崇拜与渴望依赖的心态。

这背后藏着许多童年或青少年时期的“缺爱”痕迹。

为什么会这样呢？

我们先来看看金赛纶的成长经历：她童星出道，少不更事就要在竞争残酷的演艺圈闯荡。表面风光，实则极度需要家人、朋友的关怀与陪伴。

可当她年岁尚小，便身陷名利漩涡，得到的或许更多是工作要求和社会期望，而非真正的情感滋养。

这种“被看见”与“被爱”的落差，会让一个年轻心灵特别缺乏安全感。

此时，一旦有个人在她眼里散发出强大的力量、支持与温暖，她就会疯狂投入、全然崇拜，把对方当作“唯一可以依赖的支柱”，甚至理想化为拯救她脆弱内心的英雄。

那为什么说她会“迷恋”这样年长15岁的顶流男演员金秀贤呢？

在心理学中，“父母投射”常常让我们对某些特质强烈的人产生特别的吸引力。

年长、成熟、带有一定威严或成功光环的对象，很容易充当“失落父爱”或“缺失母爱”的象征。

如果童年时期，我们没有得到充分的引导和肯定，就容易把这种情结转移到成年后的爱慕对象上——即便他可能并没有给我们想象中的庇护，也依然会被理想化。

金赛纶或许便在这样一份幻想里，误以为金秀贤能填补她内心的空洞，并且因为对方的耀眼、年长、资源丰富，在她看来就是那座能带来“幸福感”的高山。

然而，“慕强心理”背后往往暗藏“自我价值感的匮乏”。

当我们把快乐与安全全部寄托在另一个人身上时，也容易陷入极深的患得患失：

万一对方并没那么在意我们，或外界不给予我们所想要的欣赏，这份期待就迅速变成失落，继而转化为对自我更深的否定，甚至导致自伤、自杀的念头。

我们常常能听到身边一些年轻艺人或偶像，平时在大众视线里光鲜亮丽，却忽然传出抑郁、自残的消息。

很可能就是因为他们把希望全押在某段关系或某种外在认可上，一旦破灭，就只能用最极端的方式表达绝望。

从心理咨询师的角度来看，金赛纶最近几年的核心课题，原本应该不在于如何抓住金秀贤或得到全世界的认可，而是找回自身的安全感和自我认同。

她若一直用外在的陪伴或对方的强大，来填补内心的缺口，就难免陷入“期待—失望—自责”的循环。

人一旦在心灵里竖起了高耸的偶像，又渴望被偶像视为珍宝、永远呵护，可现实并不总如童话顺遂。

这时，“理想”与“现实”的冲撞就会让她深深陷入无力感，乃至自毁思维。

有人会问：“遇到这样的人该怎么办？” 从心理学角度，我们常常提倡“建立边界”的方法。

如果金赛纶身边的人能教会她：哪怕对方是顶流，也要明白对方只是个普通人，而你自己也有独立的价值。不要过分依附，也不要卑微跪求“天降幸福”。

很多时候，“讨好型人格”在演艺圈尤其普遍，他们以为只要竭力讨好，就能获得永恒的爱或机会。可悲的是，这样的“牺牲”一旦过度，往往导致自我崩塌。

与其靠卑微讨好，不如试着“讨坏”一点儿，意思是你得有点拒绝、坚持自我、有底线，这种“讨坏”并不是真要变坏，而是敢于在关系里明确自己的需求，树立起健康的心理边界。

“讨坏型人格”其实就像对之前过度讨好的一种纠偏。你敢说“不”，敢表达“我不喜欢这样”，敢告诉对方“我的感受也需要被尊重”，敢维护自己最基本的尊严。

看起来似乎不那么“配合”对方，却能让你在关系中保持相对独立，而不至于因为对方态度的变化就自我毁灭。

如果金赛纶能够在与金秀贤的互动（或其他关系）里，逐渐培养这样的底气，她就不会在差距面前失衡，不会因对方的冷淡或舆论的压力而一蹶不振。

所以，从心理学的角度，我想对大家说：一个人最关键的修炼是——学会先让自己稳固，然后才谈依恋他人。

父母或导师可以给予我们爱和指引，偶像或恋人可以给我们崇拜的对象与浪漫憧憬，可这些都不是我们活下去的唯一理由。

尤其像金赛纶这种童年缺少真正引导的童星，更需要稳固内在自尊，懂得如何真正爱自己；而不是因为一个看似强大的伴侣或角色，就把自己全部交付出去，不存一点保留。

当我们逐渐认识到“我值得被爱，也能给自己能量”，那些绝望的念头才会远离，也能更好地摆脱外界的评价或感情的支配。

亲爱的朋友，如果你在看完这则新闻心生感慨和惋惜，担忧自己或身边人也有类似的迷失，不妨在日常里多一点自我关照，看看自己有没有过度依赖、过度讨好某人？当关系里只剩自我牺牲和无底线地给，你迟早会感到极度空虚与失落。

试着学学“讨坏”——哪怕一点点，学会对“不合理要求”说“不”，给自己留出空间。

当你把健康的自尊放在心里，再大的风浪也会被你稳稳接住。就像我经常给大家分享的金句：“自我价值感，才是人生最牢固的救生圈。”

祝福每一个人都能在情感漩涡里保持定力，学会慢慢接纳自己、理解自己，也给自己力量。

如此一来，无论是金赛纶还是你我，都能在纷扰里找到生之热忱和希望。

因为，最好的爱，最终都得从我们心灵的自我认同开始。

来源：松果正念袁老师